Blagues en vrac...

Non, j'oserais pas désolé.

Dommage...moi qui suis un fan de Aziz le magnifique...Moldave parmi les moldus...
Mon héros !!!!

En parlant de ça, pour de blagues foireuses, vous pouvez toujours regardez le spectacle des Moldaves ( copyright 2006 ) est présent sur mon site tout pourri et totalement mal codé, à l'adresse suivante :

http://moldavia.ifrance.com

la blaague des miiiiiilllllllllllllllllllllllllle nains je kiiiiffffffffff !!!!!

moi moi moi, jveux la raconT !!!!

Dou 6 kiss cool stp !!

c deux mecs dans un bar.l'un est marié depuis trente ans et invite l'autre a diner ché lui.

et toute la soirée le mec marié appelle sa femme:"ma chérie,mon amour,mon ange,etc..."

alors que la femme est dans la cuisine,l'invité dit au mec marié:
"dis donc vous êtes mariés deuis trente ans et tu l'appelles mon amour,ma chérie et tout c'est vraiment génial!

et l'autre lui répond:je sais plus comment elle s'appelle..."





"Papa,papa!tout le monde dit que j'ai une grande bouche...

Mais non!prends ta pelle et mange ta soupe."

Petite scène chez les Hallyday...

Laetitia demande à Johnny:
- "J'aimerai faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
- "Tu donnes 5000 à la grande"
Laetitia :
- "Et pour le petit?"
Johnny :
- "Au ptit que 2000!!!"

looooooooooooooooool !

comment le père noël fait-il pour passer d'un toît à l'autre?
il prend beaucoup d'élans.

Une femme demande a son mari en train de lire le journal:

"Chéri,pour notre anniversaire de mariage cette année j'aimerais aller dans un endroit ou je ne suis jamais allée."

Son mari lui fait un grand sourire et lui réponds:

"Et si tu commençais par ta cuisine?"






c'est l'histoire de deux jeunes mariés qui consomment(sans retenue,il faut bien le dire) leur mariage.et après chaque fois ils discutent,de tout et de rien...etc.(limite love story en fait)

et puis un jour,le mari demande a sa femme s'il peut la prendre par derrière.pour faire plaisir a son mari,elle accepte.
mais cette fois-ci,après avoir términé,le mari ne dit rien,sort de la chambre,et va fumer une clope.
et le mari ne parle plus a sa femme une semaine durant.

la femme décide d'aller voir son père pour lui en parler et lui raconte la fameuse histoire.
le père décide d'aller voir son gendre.celuici l'accueuille et ils commencent a discuter.alors le beau-père entre dans le vif du sujet:
"bon.écoute,beau-fils.ma fille m'a raconté ce que tu lui a demandé et que depuis tu ne lui parle plus.pourquoi?elle me disait que vous parliez a chaque fois avant."

le beau-fils le regarde le plus sérieusement du monde et répond:
"je parle pas aux enculés."

gg les gars :) les milles nains sont racontées qqpart dans les fins fonds du fofo.. mais ou

T les gars !!!
la blague des milles nains, c'est sur ce topic,
page ONE !!

Oui mais elle est pas raconté par le grd Aziz!!! C'est pas aussi chouette...

Alors la je proteste Aziz n'est pas le meilleur pour raconté cette histoire moi je dis que c'est titom avec logan a la guitare matthias laura et moi pour les choeurs (bruitage battu)!
D'ailleurs je me demande si c'est pas nous qui l'avons raconté a Aziz! Par contre je veux LA CHANSON D'AZIZ!!!! cf: les tortues!!!!

hm ta trouvé un editeur pr ta chanson Aziz? lol

sinon oui le krew nomak moi mat laura titom bien beurré sa vaut le coup d'oeil et le coup d'oreille.

Le ridicule ne tue pas.
Ce qui ne nous tue pas, nous rend plus fort.

.....

Le ridicule rend plus fort.


Courage titom!

quelle logique...

bon,maintenant blague:

C'est l'histoire d'un mec qui rentre chez lui bourré un soir et qui se dit:
"bon,si je rentre dans le lit dans cet état elle va tout de suite savoir que j'ai bu.Je vais prendre un jus de citron."

Alors il va dans la cuisine et il se prend un jus de citron.

Le lendemain,sa femme l'engueule:

"T'es encore rentré bourré hier soir!
-Mais non comment tu peux dire un truc pareil?
-Le canari dans le presse-agrume,il s'est suicidé?"

bienvenue dans le gore mesdames et messieurs

bon.la je vais sortir (ô miraculeuse bénédiction) une blague pour ces demoiselles,contre les infâmes représentants de la gente masculine.


Trois hommes tentent de traverser une rivière déchaînée.Le premier prie Dieu(c'est pas rien) et lui dit:
"Dieu!Donne moi la force de traverser cette rivière!"

Et Dieu lui donne des bras et des jambes surdévellopés pour qu'il traverse la rivère.Il a failli se noyer a trois reprises,il a mis deux heures mais il y est arrivé.

Le second,s'inspirant de cet exemple, demande a Dieu:
"Dieu!Donne moi la force et les outils pour traverser cette rivière!"

Alors Dieu lui donne des bras formidables et un canöé kayak.Il a failli couler a deux reprises,il a mis une heure et demi mais il a réussi.

ALors le troisième demande a Dieu:
"Dieu!Donne moi la force,les outils et l'intelligence de traverser cette rivière!"

Alors Dieu le change en femme avec une carte dans la main.Elle consulte sa carte,marche vingt minutes et traverse le pont.




Je tiens a dire que ce sera certainement la seule et unique blague de ce genre que j'écrirai alors profitez miss foxy,selphie et lilou.

C'est l'histoire d'un gros (il pesait 145kg), il restais toujours devant ça télé, il mangeait... dc il etait gros quoi. Un jour il se dit qu'il devrait maigrir parce qu'il ne plait pas aux femmes. Il voit à ce moment la (kel hasar..) une pub qui explique comment perdre des kilos rapidements. Il est tout content alors il téléphone à l'agence et on lui donne un rendez-vous. Il va donc a ce rendez-vous et on lui demande combien de kilos il veut perdre, il savait que ça serait dur donc il veut commencer par 10 Kilos. La femme qui la acueillie lui dit "pas de probleme, prenez la permiere porte a droite". Il entre donc dans cette salle, il découvre qu'il y a juste une table et une pote en face de lui... Soudain une jolie femme entre et lui dit " slt, je m'appele monique, si tu m'attrape tu me nique" alors il lui court après, et.. la nique...
il a donc perdu ses 10 Kilos, il fait encor 135kg... il est heureux mais il se dit que ce n'est pas assez, il pourrai en perdre encore il décide d'y retourner. Il dit cette fois qu'il veut perdre 25 kilos, la femme toujour très aimable lui dit de prendre la premiere porte a gauche.. Il entre donc et cette fois la salle est très, il y a un parcours d'obstacle avec a la fin un lit, il se demande pourquoi un lit au bout de se parcours... il comprit quand une femme entre et lui dit " bonjour, je m'appele thérese, si tu m'atrape tu me baise" Dc il fait le parcour et ... la baise...
Il a dc perdu au total 35 kilos, il se dit qu'il peu encor en perdre environ 50Kg, il rappele dc l'agence et la femme toujours aimable et sans hésitation lui dit d'accord. Il vien donc à ce rendez vous et cette fois il se demande ce qu'il va devoir faire pour perdre plus de kilos, mais comme il prenait du plaisir avec ces femmes, il continua...
La femme lui dit de prendre la porte au fond en rajoutant qu'après cette scéance il aurait plus besoin de maigrir. Il est tout heureux et impatient de rencontrer la nouvelle femme avec qui il va coucher...
Il entre donc dans la pièce et à son très grand étonement, elle est vide... (toujours avec cette porte en face). Il s'avance donc, la porte se ferme derière lui et en face de lui entre...
... un homme qui lui dit " HeLLo, je suis Hercule, si je t'attrape, je t'encule!!".....


O_o



P.S: Cronos les tiennent ont bien failli me tuer [/img]

eyyyy aymerick me la raconté celle la !! terrible!

keski est rouge et bleu,ki court dansl'herbe et ki n'est pas du tt dangereux?

un joueur du psg.




pourquoi les supporters du psg ont les mains lisses?

parce ke chak année ils se frottent les mains en disant "cette fois c la bonne!"

- "Tu connais la blague du nombril?"
- "Non"
- ..."Bril"




- "Et tu connais la blague du ouistiti?"
(je me ferai pas avoir... je répondrai pas oui...)
- "Euh Non!!!!"
- ..."BRIL!!!!!!!!!!!"