Le Flood Club

Hokage du Flood Nombre de messages : 100 Date d'inscription : 12/03/2007

Je suis le mââââââââââle pourtant, j'ai pas de protubérance entre les jambes
Ok, je me jette /joke

Bon pour mon premier post,
Je suis venu au flood club.
Salut Aziz !

on N EN PARLE PAS !!!!

mdr qui l amené lui

Oo faudrait que je demande a jo pour les protubérances qui sait entre tps sa a peut etre poussé xD

faut pas briser les regles
sinon on coupe les couilles du concerné
et il faut avoir un ami imaginaire qui gere aussi

bonjour

je me présente je suis l ami imaginaire de sidam

je suis une femme avec du 85c super bonne et je suis sa copine :)

ZUTTTTTTTTT, j'ai parler du flood club !!!
Oh non j'ai encore parler du flood club !!!

Mais euh !!!! Bon, chut je me tais sinon je vais encore parler parler du flood club !!! MERDE !!!!

Chuttt......

de toute facon a quoi bon faire partie d'un club si on peut pas en parler!
sauf sic ce club est 19 eme de la ligue 1 et qu'on est un fervant supporter de ce club...

chuuuuuuuuuuut fo pas dirrrrreuhhhhhhhhh^^
oui non
zut flute

lol ben c trop tard
de toute facon g pas de friend imaginaire
et pui je parlai d un club de golf

tu te le fous ou je pense le club :D

de plus ta oublié une migne a ton avant dernier post

et puis voila koi

Je vois des nouveaux par ici.

Cela veut dire que certains d'entre vous ont violé les DEUX premières règles du Flood Club. /angry

Mais bon, je vois ici que des hommes et des femmes talent....sans talent.
Vous n'etes pas un flocon de neige, beau et unique. Vous êtes tous fait dela même merde organique qui compose ce monde.

/joke

Je suis l'inutilité d'Aziz, je sors comme ça de temps en temps.

Les choses que tu possedent finissent par te posseder ...

Ce n'est qu'apres avoir tout perdu qu'on est libre de faire ce que l'on veut ...

Chameau ( pour la troisieme )

Un chien
Qui passe
Le temps s'ennuie (c'est un Haïku de ma composition)

et paf le chien
ct une voiture qui passe
et girafe(pour la troisieme ligne)

(Je rentre )

WoooW se passe quoi ici

qui vous a permi de floodé cette endroit hein

quoi le modo pffff il a sa tronché rétamé

alors vous aller me faire le plaisir de vous barré (xD)

(c est pour faire comme dans l histoire xD )

Les lampadaires mangent du maïs...

C'est prouvé scientifiquement

Ils écoutent du Korn et parfois du Muse et parfois les deux en même temps...

C'est vrai que des fois ils mangent aussi du pain...

Que celui qui parle du modo ferme sa gueule
C'est un club de flood on flood
Pas d'objection you sucks

oui
mais
non

Mais peut être aussi...

Parce que donc car si alors...

Mounia (kassdédi pour foxy et selphie)

Je suis la couille cachée de Tyler Derden...
Il est temps d'activer le projet K-Chaos..

Lama pour la troisieme.

Oui parce que chow chow K-chaos
Voila, à premiere vue, je ne suis qu'un vulgaire comédien de vaudeville à qui les vissiscitudes de la vie font jouer à la fois le vilain et la victime...et vice versa. Ce visage n'est pas le vil reflet de ma vanité, mais le vibrant vestige de la vox populi aujourd'hui vacillante et vaincue. Vous devez y voir les vieux restes d'une vexation vieillissante, aussi vive que vivante et vouée à vaincre cette vermine vulgaire, vivace, virulente et vénale qui vivote en privant ses valeureuses victimes vaincues de la vérité et des vraies valeurs.
Le seul verdict que je vois est la vengeance, une vendetta violente brandie tel un ex voto et non en vain, visant à faire vaincre la vertu face à cette vilénie lovée dans les veines de nos villes.
Ces aimables vocables faisant de moi un ventriloque vociférant, révolu, verbeux, revenons en à l'essentiel, je suis honoré de vous rencontrer, alors pour vous, je serai V. (référence a un utre film qui roxxe ce mec vitrifie vraiment la verve...)

Quand on sait pas parler en V, on parle en P donc pour prevenir tt les penis du patrimoine politique de la paledonie de ce putain de privé pourris gatée par les petale de petunia et par assossiation au petit des patelai en pavoine, nous avon tous decidé de parler en T afin de tenir tete avec des transgerbeur et des travesti transferan des tartines de tomates vers la transilvanie terriblement tremblante telle un télévision tractée de tombouctou au taj mahal par une toyota... Tout ca Pour dire que malgré Toutes ces Paroles Vous ne Viendrai jamais en Transilvanie Pour fair du Velo Tout Terrain Tout en mangean un bon Ti Poulet Verdatre, bon maintenant j'arrete Parcke VPT je revien apré ^^

6 logan

Mouaha on va lancer un concept et conquerir l'europe!!

Trop monstrueux!

on a deja lancer le concept du fury et l'europe a été conquis lol

Je le fais de tête:

Ah ! non ! c'est un peu court, jeune homme !

On pouvait dire... Oh! Dieu!... bien des choses en somme.

En variant le ton,-par exemple, tenez:

Agressif: " Moi, Monsieur, si j'avais un tel nez,

Il faudrait sur-le-champ que je me l'amputasse ! "

Amical: " Mais il doit tremper dans votre tasse !

Pour boire, faites-vous fabriquer un hanap! "

Descriptif: " C'est un roc ! . .. c'est un pic ! . . . c'est un cap !

Que dis-je, c'est un cap ?. .. C'est une péninsule ! "

Curieux: " De quoi sert cette oblongue capsule ?

D'écritoire, Monsieur, ou de boite à ciseaux ? "

Gracieux: " Aimez-vous à ce point les oiseaux

Que paternellement vous vous préoccupâtes

De tendre ce perchoir à leurs petites pattes ? "

Truculent: " Ça, Monsieur, lorsque vous pétunez,

La vapeur du tabac vous sort-elle du nez

Sans qu'un voisin ne crie au feu de cheminée ? "

Prévenant: " Gardez-vous, votre tête entrainée

Par ce poids, de tomber en avant sur le sol ! "

Tendre: " Faites-lui faire un petit parasol

De peur que sa couleur au soleil ne se fane ! "

Pédant: " L'animal seul, Monsieur, qu'Aristophane

Appelle Hippocampelephantocamelos

Dût avoir sous le front tant de chair sur tant d'os ! "

Cavalier: " Quoi, I'ami, ce croc est à la mode ?

Pour pendre son chapeau, c'est vraiment très commode! " ,

Emphatique: " Aucun vent ne peut, nez magistral,

T'enrhumer tout entier, excepté le mistral ! "

Dramatique: " C'est la Mer Rouge quand il saigne ! "

Admiratif: " Pour un parfumeur, quelle enseigne ! "

Lyrique: " Est-ce une conque, êtes-vous un triton ? "

Naïf: " Ce monument, quand le visite-t-on ? "

Respectueux: " Souffrez, Monsieur, qu'on vous salue,

C'est là ce qui s'appelle avoir pignon sur rue! "

Campagnard: " He, arde ! C'est-y un nez ? Nanain !

C'est queuqu'navet géant ou ben queuqu'melon nain ! "

Militaire: " Pointez contre cavalerie ! "

Pratique: " Voulez-vous le mettre en loterie ?

Assurément, Monsieur, ce sera le gros lot! "

Enfin, parodiant Pyrame en un sanglot:

" Le voilà donc ce nez qui des traits de son maître

A détruit l'harmonie! Il en rougit, le traître! "

- Voilà ce qu'à peu près, mon cher, vous m'auriez dit

Si vous aviez un peu de lettres et d'esprit:

Mais d'esprit, ô le plus lamentable des êtres,

Vous n'en eûtes jamais un atome, et de lettres

Vous n'avez que les trois qui forment le mot: sot!

Eussiez-vous eu, d'ailleurs, I'invention qu'il faut

Pour pouvoir là, devant ces nobles galeries,

Me servir toutes ces folles plaisanteries,

Que vous n'en eussiez pas articulé le quart

De la moitié du commencement d'une, car

Je me les sers moi-même, avec assez de verve

Mais je ne permets pas qu'un autre me les serve.

Messieurs, voila ce que j'appelleun comédien /lol

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